Omicidi in pausa pranzo

Tentativo di twittamento dei romanzetti. Ci metto sei ore a scrivere un tweet. E poi mi pare pure brutto. 

Ma non sarebbe stato meglio se mi fosse piaciuto cucinare?

Almeno facevo le lasagne a Tommaso, invece di perdere le ore sul PC.

Povero amore: questa sera ho buttato una confezione di condimento per insalata di riso (marca Carrefour, ho anche speso poco) sul riso bollito e lui ha gradito la ricetta.

Ha detto: “Mamma, che buona!”. Era contento, proprio.

Devo dare la ricetta alla mia amica dei toast. 

Anche lei è sempre alla ricerca di squisitezze al volo (da fare al marito).

Credo che nessuno possa avere ragionevoli dubbi sul fatto che sono grafomane.

E nessuno – a cominciare da me – ha mai pensato che la mia scrittura valga anche solo un milionesimo di quella di Franzen.

Ma non riesco a non scrivere anche se – lo giuro! – prima dell’avvento dell’internet facile (quello in cui ti fai un sito in cinque minuti), la mia grafo-psicosi era contenuta.

MOLTO contenuta.

Adesso, invece, sto svuotando i cassetti e pubblicando tutto quello che è uscito dalla mia penna negli ultimi anni ed è stato bocciato –  in lungo e in largo – dagli editori.

Dopo gli ebook – more are coming – ho cominciato anche a twittare i miei romanzetti, tutti con il loro bell’hasthag.

Posso sinceramente dire cosa penso dei miei Twett? In particolare di quelli sui romanzetti?

SONO BRUTTI!

Twittare è difficilissimo.

Devi essere un battutista, come lo era Flaiano, giocare sui nonsense, sulle assonanze, sui calembour e poi devi dire cose INTELLIGENTI.

“Rinnovare turismo. Ricollocare Corsica in Adriatico” è una delle tante battute geniali del collettivo che sta dietro al finto profilo di Casaleggio.

Ma per una delle loro battute, ci sono milioni di Tweet orripilanti e mal scritti, tutti tristemente autoriferiti, come quelli sui #bimbiminkia,  #quellochemiamadrenonsa o #unacosachenonsaidime,  a cui aggiungerei volentieri #nonmensbatteuncazzodite.

Ma io resisto, resisto anche su Twitter, resisto nel professare la mia mediocrità di cui sono per lo meno consapevole.

Insomma, vado avanti serena a scrivere cazzate, che tanto a Milano non c’è il mare e non sai dove cazzo andare.

” TENGA DURO SIGNORINA!”,  me lo diceva sempre Cristina, citando uno dei nostri romanzi preferiti, “Il diario intimo di Sally Mara” di Queneau.

Lei sì che sapeva tener duro: mai avuto paura di nulla.

Questa mattina, mentre stavo accompagnando Tommaso al centro estivo, ho avuto la bella notizia.

Sono la madre di un “vendicatore“.

Eravamo sul tram e Tommaso mi ha detto: “Ho fondato il mio clan”.

Io sapevo di cosa stava parlando: il gioco online sul quale perde probabilmente una diottria la giorno.

Sapevo che aveva già cambiato clan un paio di volte (i clan sono gruppi di giocatori che si coalizzano contro gli altri), me non immaginavo che ne volesse fondare uno tutto  suo.

“E come si chiama?”, gli ho chiesto.

“I vendicatori”, mi ha risposto il giovane capo-clan.

Ho cercato di strappargli qualche notizia in più sul perché avesse scelto un nome così sanguinario, ma non gli ho tirato fuori una parola.

So che su un altro gioco online si era soprannominato “Il killatore” e non oso immaginare quali altri appellativi abbia scelto per giochi di cui magari non so nulla.

Ordunque, Tommaso non ha l’aspetto del “killatore”, anzi è leggermente sovrappeso, tendenzialmente buono, fondamentalmente gregario.

Non so dunque cosa lo spinga ad assumere in rete identità così minacciose, ma, se proprio devo dirla tutta, io sono TRANQUILLA.

Il fatto che gli piacciano gli “sparatutto” non lo farà diventare un serial killer.

Il pericolo è altrove: nella malefica dipendenza che danno i videogiochi.

Ai ragazzini piacciono perché sono velocissimi e attivano non so quali aree corticali – pare molto superficiali- che li riducono a delle specie di autonomi sempre leggermente sovreccitati.

I videogiochi non li fanno ragionare, ma li fanno “reagire” a stimoli che loro imparano molto velocemente a riconoscere e  manipolare.

Io non riuscirei a imparare come si usano gli “sparatutto” con la velocità con la quale impara Tommaso.

Di fronte a qualcosa di nuovo ragiono. Analizzo. Studio. Comprendo. E quindi sono lenta.

Loro, i nostri figli, associano. Correlano un’azione a un risultato, un’azione a un simbolo. E poi, senza CAPIRE, agiscono.

Non so chi alla fine avrà ragione.

Se noi, con il nostro procedere lento e logico, o i nostri figli, con le loro folli corse associative.

Mi auguro, per chi ci seguirà, che funzionino meglio  i nuovi sentieri del pensiero, un po’ ondivaghi, dei giovani vendicatori.

Me lo auguro, ma non so quanto ci scommetterei sopra.

Mi rendo perfettamente conto di come la mia stolida insistenza sui libretti che scrivo possa apparire ridicola, soprattutto quando l’Occidente sta affondando sotto un mare di debiti.

Passo le giornate a spiegare a Tommaso che deve fare i compiti delle vacanze, perché sennò da grande friggerà gli hamburger in un McDonald’s di Pechino.

Sono preoccupata, per davvero.

Ma poi, la sera, mi lancio lo stesso sul web a pastrocchiare con le mie stupidatine.

Mi divertono, come si divertono i preti  fare gli scherzi.

L’espressione “scherzo da prete” significa infatti fare uno scherzo in cui si diverte solo quello che lo fa, quando invece lo scherzo dovrebbe divertire entrambi: scherzante e “scherzato”.

Il mio scherzo da prete è il seguente: con un budget pubblicitario di circa 130 euro, sono finita in classifica su Amazon, settantesima nei Top 100 ebook  e ventesima nei gialli, davanti a colossi editoriali (senza fare nomi), che hanno speso l’ira di Dio per le loro promozioni.
Mi diverto, quindi, solo io. Gli editori, invece, no.

Certo, stiamo parlando di ebook – ok! – quindi numeri molto piccoli.

Ma è interessante che un moscerino come me riesca a infilarsi in una classifica VERA, che mescola (all’americana) chi è stato pubblicato da un editore con chi si è autopubblicato.

Perché, da questo punto di vista, gli anglosassoni sono fair: se vendi una copia, quello che conta è che tu  l’abbia venduta.
Non gliene frega niente di chi tu sia o in quale compagnia (editoriale) tu sia.

E i bookstore anglosassoni mescolano bellamente tutti quelli che ci vogliono provare (a pubblicare qualcosa)

La “famiglia” non conta: a TUTTI viene data una possibilità.

E così, io, MOSCERINA , sono riuscita a salire in groppa all’elefante e fargli un giro intorno alle orecchie, ronzante di allegra felicità (solo mia).

Naturalmente, l’elefante darà un’orecchiata e mi schiaccerà contro la sua pellaccia setolosa, ma io morirò contenta, pensando che sono salita fin lassù, e gli ho dato un po’ di fastidio.

E’ il web, bellezza.

Ma questo lo dico tutte le volte.

Festeggio or ora la cinquecentesima copia regalata durante la promozione su Amazon di Omicidi in Pausa Pranzo.

A cosa serverà tutto questo lo sa solo Iddio.

L’autore esordiente viene scaricato gratis, e poi subitamente dimenticato.

Oddio, qualcuno anche meritatamente – ci sono dei titoli TERRIBILI – ma altri non se lo meritano, suvvia.

Ma come fai a comprare qualcosa di cui non conosci l’esistenza?

Chi scova un libro finito al seimillesimo posto in classifica?

La pubblicità serve proprio a questo: a mostrare il prodotto.

Senza investimenti pubblicitari non vendi un belino di niente.

A meno che tu non sia veramente bravo o veramente divertente.

Allora parte il passaparola, che però è molto molto lento.

Ma anche le grandissime case editrici fanno ENORMI INVESTIMENTI in pubblicità.

Mentre l’autopubblicato è povero in canna.

Insomma, senza diventare visibile non puoi vendere nulla.

Sumsum corda.

Sono riuscita con una serie di piccoli intrugli a convincere qualche centinaio di persone a scaricare “Omicidi pausa pranzo” GRATIS su Amazon.

E adesso sono prima nei Gialli (gratis).

Poi vedremo se riuscirò a resistere nella categoria di quelli a pagamento.

Ma qual è il primo e PRINCIPALE ingrediente del metodo per regalare e poi forse vendere l’ebook scritto da uno sconosciuto e sfigatissimo esordiente?

Il PREZZO.

Nessuno paga volentieri per comprare il libro di uno sconosciuto (il concetto è quello di “non compro a scatola chiusa”).

Su Amazon puoi offrire gratis il tuo ebook per 5 giorni su 90 se entri in KDP, e cioè accetti di non pubblicarlo su altre piattaforme.
E io l’ho fatto.

Dopo di che, devi fissare il prezzo a MENO di un euro, e sperare che quando finisce la promozione te lo compri qualcuno di quelli che leggeranno le critiche di chi ha scaricato il libro gratis.

Se non hai scritto una schifezza è meglio, naturalmente, ma fai meno fatica a vendere una schifezza che costa poco (scritta da uno sconosciuto) che non un capolavoro (sempre di uno sconosciuto) che costa anche solo un paio di euro.

L’esordiente ha un’altra possibilità per riuscire a vendere i suoi libri: può diventare social, e cioè sperare che i suoi lettori parlino di lui, possibilmente sul web.

Il modello è quello dei frattali: ogni lettore consiglia il tuo ebook (che costa meno di un euro) ad altri due, che lo comprano e a loro volta lo consigliano ad altri due (che adesso sono diventati quattro), e così via.

Ma diventare social è difficilissimo e soprattutto è LENTISSIMO.

Ma perché l’esordiente alla fine ce la può fare a stare in piedi?

Perché non ha dietro una casa editrice!

Le case editrici costano: affitti, stipendi, dirigenti, auto aziendali, alberghi, premi, cene, eccetera.

E quindi le case editrici non possono abbassare i prezzi. Neanche degli ebook, perché farebbero concorrenza alle loro edizioni cartacee.

Ma io mi chiedo: quanti sono i lettori che si possono ancora permettere di spendere 100 euro al mese per i libri?

Secondo me, quasi nessuno.

Chi compra un Kindle, un Kobo, eccetera, è un lettore FORTE che vuole spendere MENO per leggere TANTO.

E va a caccia di ebook carini che non costino troppo.

I libri/ebook dovranno costare sempre meno per essere appealing.

E solo noi, sfigatissimi esordienti, ci possiamo permettere di costare così poco, perché scriviamo per hobby e perché con i nostri profitti non dobbiamo mantenere dei Direttori editoriali.

Quindo, miei cari esordienti, fatevi coraggio e tenete i prezzi bassi.

Con 100 euro di spese di marketing potete far concorrenza ai grandi colossi editoriali e fare DUMPING con le promozioni.

Per quanto riguarda i MIEI metodi di marketing, li cambio e li perfeziono ogni volta che lancio o rilancio un ebook.

Non sono ancora riuscita a diventare social, ma forse perché non sono brava. Il prodotto “virale” che scatena il passaparola deve essere carino, e io forse sono un po’ troppo cattivella per piacere a tutti.

Ultimo consiglio: state lontani dai concorsi letterari organizzati dalle case editrici.

Prima di tutto, perché per partecipare a un concorso dovete cedere i diritti, mentre invece su Amazon, iBooks, eccetera, i diritti rimangono a voi, e perché nei concorsi gli esordienti vengono di fatto tenuti separati dal mercato editoriale, che utilizza altri canali, tra cui appunto Amazon e iBooks.

Sui grandi canali online americani nessuno separa gli autori delle case editrici da quelli autopubblicati: un ebook vale un altro.

Da questo punto di vista, il sogno (protestante) di dare a TUTTI una possibilità vale anche per gli sconosciuti esordienti, che possono misurarsi con i grandi editori e tirargli anche quale pugnetto in faccia.

Sempre e solo grazie al WEB, naturalmente, perché scrivere, commentare, pubblicare, eccetera, è diventato facile e quasi gratis.

Sono bastati 10 anni per cambiare il mondo. E siamo solo all’inizio…

Negli ultimi anni il web è diventato facilissimo. Aprire un blog è uno scherzo da ragazzi. Difficilissimo invece farsi notare.

Bisogna essere DADA, inventarsi qualcosa di nuovo.

Come il fotografo che ha fritto il suo iPad, più un iPhone, più un paio di cuffie, dopo averli diligentemente passati nella pastella.

La galleria di fotografie FRITTE pubblicate sul Corriere di oggi era effettivamente molto suggestiva e me la sono guardata subito.

Ma in fondo tutto  è DADA, anche essere un po’ sfigati, e ho rifatto la stessa foto con il mio iPad, ma senza passarlo nella pastella e friggerlo veramente.
Non me la sono sentita di lanciare la moda: “Friggi VERAMENTE  il tuo iPad per farti notare da qualcuno!”.

Perché bisogna dire la verità: sul web oggi si scrive tanto (e si fotografa altrettanto).

Anche  la bacheca/diario di Facebook potrebbe essere definita una forma di “microblogging”.
Chiacchieri online con i tuoi amici ricorrendo a post brevi, quasi sempre accompagnati da una foto.

Se c’è qualcuno dei miei quattro lettori che fosse riuscito ancora a NON scaricare gratis i due libretti scritti dalla sottoscritta, domani potrà liberamente tirar giù una copia da Amazon, senza neanche  mettere il numero di carta di credito.

Mi sono accorta di aver rinnovato per sbaglio l’iscrizione a  KDP Select e quindi ho il diritto di regalare il mio libretto anche a chi NON lo vuole per cinque lunghissimi giorni.

Non c’è bisogno del Kindle, potete scaricare anche solo il software.

Dubito che ci sia ancora qualcuno davanti al PC in luglio, ma come rinunciare a una tale fantastica occasione?

Il mondo sta crollando come Atlandide tra i flutti del mare, e io sono qui che penso alla cazzatine che scrivo.

SHAME ON ME!

Ecco il link….

http://www.amazon.it/Omicidi-in-pausa-pranzo-ebook/dp/B00C1P3M7K/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1373839886&sr=8-2&keywords=viola+veloce

Fa caldo, andrò in vacanza tra un mese, non ne posso più, combatto contro le formiche, non ho più voglia di vivere né di andare a lavorare, ma sabato scorso mi sono lanciata nei saldi – odio lo shopping – per amore di Tommaso.

Sono andata in cerca – nei miei soliti posti – di roba marchiata.

Prima da Scarpe e Scarpe, dove ho chiesto al commesso di darmi tutto quello che aveva della Nike e che avesse un prezzo ragionevole.

Il gentile ragazzo ha osato chiedermi: “Posso farle vedere qualcosa della Puma?”.

Ho risposto perentoria: “No, SOLO DELLA NIKE!”.

Il preadolescente che non si lava i piedi, i denti, la faccia, deve calzare il suo fettone puzzone in scarpe rigorosamente della Nike per sentirsi parte dell’umano consesso.

Poi, col trofeo nel sacchetto, sono scesa nella solita Oviesse.

Dove – guarda, guarda – ho visto che c’era un banco con le magliette di Angry Birds in saldo.

Mumble, mumble… al 50%!

Mi sono quindi avventata sulle magliette e ne ho prese ben QUATTRO!

E mentre mi avviavo alla cassa pregustando la deliziosa notizia che avrei dato all’adolescente in cerca di identità fittizia, ho incontrato un’altra mamma, anche lei col figlio preadolescente che cambia taglia ogni 6 mesi.

Non so quale trofeo avesse in mano, ma le ho subito detto: “Ehi, ci sono le magliette di Angry Birds a 7 euro!”.

Lei allora ha praticamente urlato di gioia: “In saldo? Quelle di Angry Birds?”.

“Sì!” – le ho detto – “Sono sul bancone là in fondo!”

Non mi ha neanche salutato ed è sparita. L’ho intravista subito dopo che si buttava con la grazia di un tonno sul banchetto in questione.

Però  – believe me – non ho perso tutte le speranze sulla possibilità di recuperare la vocazione consumista del povero Tommaso.

Un paio di giorni fa, Tommaso mi ha fatto vedere il nuovo screensaver del PC.

Era la foto storica di Korda fatta a Che Guevara, quella col baschetto!

Allora mi sono detta: “Vedrai che tra un po’ vorrà la maglietta col Che…”.

E io non sarò più la mamma Nike e la mamma Anngry Birds, ma diventerò finalmente la mamma Che Guevara!

Difficile sarà – invece – far capire a Tommaso che Che Guevara non è una marca di magliette e jeans, ma un signore un po’ bizzarro che era bello anche da morto. Quindi bellissimo anche da vivo e perfetto per venire tramandato ai posteri come icona COMUNISTA.

Ma che cos’è il COMUNISMO? Una variante cubana del CONSUMISMO, gli risponderò.

E perché Cuba è famosa, mi chiederà il giovane Tommaso?

Perché è la patria del CUBA LIBRE, gli risponderò io.

Fiera mamma Che Guevara.

Lo sanno tutti quelli che leggono le “critiche” letterarie sui blog: il 50%  sono false.

Cioè pubblicate dalle amiche, le sorelle, le cugine e le zie della scrittrice/scrittore in questione.

Trascrivo queste perché divertenti – non dirò come si chiama il libro – e perché anch’io sono stufa del condominio.

L’autrice deve avere novant’anni, così come le cugine (prime) che la recensiscono.

“Una bella storia, adatta ai giovani, ma anche agli adulti che tratta il tema della perdita, del dolore e del senso di colpa.
I personaggi sono vivi, reali e ben caratterizzati, specie XX, la sorella di XY, “deus ex machina del romanzo”.
A tratti si sorride, a momenti ci si commuove, ma alla fine si è certi di aver letto un bel libro!”

“Ho trovato bello il modo di vedere il mondo giovanile con occhi “giovanili”, a cominciare dai dialoghi, mai forzati e molto naturali, che alleggeriscono la narrazione rendendola oltremodo piacevole.”

“Lo stile è pulito, elegante, discreto, tipico dell’autrice.”

Autrice e recensori sono già probabilmente morti di vecchiaia mentre pubblico queste righe.